Три с половиной истории о поиске счастья

«Я сделаю тебя счастливой», «Ты будешь со мной счастлив», «Обещаю любить тебя всегда».

Убедительность, с которой мы обращаемся друг к другу с подобными утверждениями в особенные моменты жизни, отражает искренность наших чувств и, как ни печально, самоуверенность, рождённую от неопытности.

Редко кому, в действительности, хватает мужества исполнить свои обещания. А для небольшого количества людей, узнавших суть счастья, слова уже ничего не значат.

«Любить иных — тяжёлый крест». Этой строкой начинается замечательное стихотворение моего любимого писателя и поэта Бориса Пастернака.

Почему столько печальной мудрости в словах классика? Почему «тяжёлым крестом» названо то, что должно радовать и воодушевлять?

Потому что между душевными порывами, признаниями в любви, убеждённостью в своей правоте и реальными поступками — расстояние, образно говоря, исчисляющееся миллионами световых лет.

Множество переживаний, физических и психических состояний мы принимаем за любовь. Любовью по ошибке мы называем: симпатию, увлечение, дружбу, сексуальное желание, общность интересов.

Мы встречаемся друг с другом, ощущаем внутренний драйв, прилив жизненных сил, вдохновения и убеждаем себя, что этот человек — наша судьба, и он непременно подарит нам счастье, а мы ему.

Но в это время мы ещё не знаем, что уникальность счастья в «независимости». Иначе говоря, от других людей, даже самых любимых, наше счастье не зависит.

По молодости лет мы совершаем много того, что принято называть ошибками. Не могу с этим согласиться. «Ошибку» можно допустить в правописании или произношении слова, а в процессе познания жизни мы их не совершаем. Различные ситуации, проживаемые нами, складываются в мудрость и опытность, за которыми мы и приходим в свою очередную земную жизнь, поэтому ошибочные решения — всего лишь разновидность действий в познании себя.

К примеру, для того, чтобы понять смысл данной поэтической строки, нужно стать баловнем судьбы и в качестве бесценного подарка получить от неё достаточное количество незабываемых встреч, расставаний, сомнений, сердечных томлений, страданий, приступов бессонницы от предвкушений встречи с любимым человеком и ужасов падения в бездну отчаянья от осознания утраты его.

Нужно прожить, прочувствовать в себе все фазы рождения любви и её угасания, а после с иронией воскликнуть: «Я думала, что это была любовь, а это был очередной опыт» и отправить своё открытие в жужжащий афоризмами улик соцсетей.

Под неумолимой силой обстоятельств надо побывать в состоянии жертвы и в роли палача того, кто стал самым дорогим существом на свете.

И наконец-то, однажды, познав состояние всепоглощающего сладостно-мучительного восторга, получить озарение: когда в жизнь приходит любовь, то ты уже никогда не ощутишь её угасания в себе, не узнаешь состояний отверженности, жертвенности, потерянности и безысходности. Любовь из твоего сердца будет распространяться не только на возлюбленного или возлюбленную, но и на всех окружающих людей: своих и чужих, родных и случайных прохожих.

Любовь величественно-спокойно заполнит пространство твоей жизни, вытесняя всё быстротечное и скоропортящееся:)

Но до этого момента…

История первая

— Почему мы не можем быть счастливыми всегда? — спрашивает моя ученица, глядя на меня глазами полными слёз. — Когда он признавался мне в своих чувствах, дарил дорогие подарки, делал предложения выйти замуж, я принимала это как должное и почему-то всё время искала поводы, чтобы позлиться, подразнить его рассказами о других мужчинах, заставляя ревновать. Я доводила его до слёз и выгоняла. Так мы жили 7 лет.

И вот недавно после очередного скандала я узнала, что у него появилась другая. Значит, он обманывал меня! Если бы любил, то всегда был бы со мной! Ведь мы же не только выясняли отношения, было столько счастливых моментов!

Сейчас он ведёт себя как-то странно, по-прежнему звонит и приезжает ко мне. А я не знаю, как себя вести, опять скандалю.
Но теперь я понимаю, что не хочу с ним расставаться. Чувствую, что он мой мужчина. Наверное, я всё-таки люблю его.
Не могу спать, реву днём и ночью. Во мне всё кипит! Я злюсь, виню себя, ненавижу его и её. Я хочу, чтобы опять было так же хорошо, как раньше.

— Кому должно быть хорошо, дорогая? — спрашиваю я.

На заплаканном личике девушки вижу неловкую растерянность.

— Мне … нам должно быть хорошо, — произносит она, запинаясь.

Её ответ вызывает у меня улыбку. Такими заученными правильными фразами отвечают ученики на уроках. Ответ верный, но материал не изучен.

— Ты уверена, что твоему мужчине с тобой раньше было хорошо так же, как тебе с ним? — задаю я ещё один, наводящий на здравую мысль, вопрос.
— Конечно! — не задумываясь, отвечает она. — Он несколько раз делал мне предложения. Значит, его всё устраивало. Я знала, что он меня любит. Сколько бы я его не прогоняла, он всегда первый приходил мириться.
— Тогда почему ты не принимала его предложений, выбрасывала подарки, выгоняла его из дома? — уточняю я.
— Я боялась ошибиться. А вдруг нашла бы кого-то лучше, — честно отвечает моя собеседница.
— В таком случае, что мешает тебе сейчас посмотреть по сторонам в поиске лучшего «варианта»?
— Нет, я хочу быть с ним! Теперь я знаю это точно! Но почему он встречается с другой, а продолжает звонить мне с вопросами: что я ела, где и с кем была, что делала?!
— А ты как думаешь? — отвечаю я, как одесситы, — вопросом на вопрос.

Мы обе какое-то время молчим.

Лицо девушки постепенно становится другим. С него уходит выражение детской капризности, а в глазах появляется мудрая женская печаль. Удивительное преображение наблюдаю я за считанные минуты.

— Не думайте, Миланочка, что я какая-то тварь бездушная. Я могу оценить все свои поступки реально, — произносит она уже другим голосом. — Я сердцем знаю, что он мой любимый человек, что я его любимая женщина, но какая-то безумная сила заставляет меня вести себя с ним жестоко. Не знаю, как с ней справляться. Помогите!

— Я не смогу приручить твоих внутренних зверей ревности, злости, эгоизма, но я могу научить тебя, как это делать самостоятельно. Не жди скорых положительных результатов. Это ежеминутный процесс самовоспитания. У тебя потрясающая мудрая и любящая душа. Это я вижу в твоих глазах, но твоя личность ещё совсем неразвитая и эгоистичная.

Ты ребёнок своих родителей и неосознанно переносишь схему их взаимоотношений в свою жизнь. Нужно научиться отделять мировоззрение и программы своих родителей от себя — это тоже сложная, болезненная и кропотливая работа. Но ты же хочешь быть счастливой, значит справишься.

Ваша пара красива, но несчастна. Один живёт — только отдавая, а другая живёт — только принимая. А по сути происходящего, вы усиливаете негативные стороны друг друга и не желаете посмотреть правде в глаза.

Твой мужчина выбрал тот вариант поведения, который активизирует твои самые отрицательные черты характера. Ему импонирует роль опекуна, потому что на роль настоящего мужчины — спокойного, уверенного, мудрого и волевого — он не дотягивает, мешают комплексы родом из детства. Ему кажется, что если он способен тебя обеспечить, то важнее ничего быть не может.

Материально обеспечивать, защищать и оберегать — это естественная функция, которой природа наделила мужчину, но она не включает в себя обязанность потакать женским капризам и агрессивности, унижая своё мужское достоинство, или в разных вариантах демонстрировать своё превосходство над женщиной.

Твой мужчина в отношении тебя ведёт себя как подросток. Роль «папика» даёт хорошую пищу его чувству значимости, но одновременно уничтожает всё глубинно искреннее, что существует между вами.

Он хочет, чтобы ты зависела от него, тогда у него будет больше рычагов влияния. Поэтому он уговаривает тебя не работать, берёт с собой в заграничные командировки, всё устраивает таким образом, чтобы большую часть времени ты была сама или с ним. Он как мальчик боится тебя потерять, но его страх стоит между вами непреодолимой стеной непонимания. Он удерживает тебя рядом, но уже нудится и скучает с тобой, его донимает однообразие в отношениях и твоя ограниченность.

А с уровня души он безгранично любит тебя. И не спрашивай меня, откуда я это знаю. И ещё я знаю, что он не будет долго с другой девушкой. Просто ему нужен был отдых от твоих скандалов. У него сейчас период реабилитации.

Теперь поговорим о твоём поведении. Оно естественно, но безобразно:).

Твои злобные выходки в адрес любимого — два в одном. Это и своего рода защитная реакция от его претензий на тебя как на собственность, и способ доказать свою власть над ним. А глобальное чувство разочарования появляется, потому что крики и ссоры уже наскучили тебе, они не приносят ничего нового в ощущениях.

Ты ищешь поводы для недовольства, потому что внутреннее напряжение от того, что не можешь реализоваться как личность, как специалист, как женщина, достигло крайней отметки.

Извини за откровенность, солнышко, но ты напичкала себя невероятным количеством информационного мусора, который поступает в твою неглупую головку из твоей тусовки, от друзей и подружек, из сериалов, из различных форумов, статей в интернете, женских журналов и книг. Ничего не имею против хороших грамотных статей, мудрых книг и классных фильмов. Сама с удовольствием их читаю и смотрю, но не всё подряд.

Ты постоянно говоришь мне, что поступаешь так-то и так-то, потому что прочитала об этом где-то или послушалась совета подруги. Но, милая моя, а где же твоё мнение, чьей жизнью ты живёшь?

Ты считаешь, что проявляя нежность и заботу о любимом человеке, говоря о своих чувствах, дашь ему поводы думать, что ты без него не можешь жить, и он начнёт этим пользоваться. Что за ребячество? Так мыслит девочка 13 лет в отношении соседского мальчика, который ей симпатичен.

Ты хочешь всегда быть счастливой, но каждый день проживаешь как на войне. И в первую очередь ты воюешь сама с собой. С той искренностью и любовью, которые живут в твоём сердце. Ты идёшь на поводу у подруг, своего парня, обезьянничаешь, копируя поведение других.

Я понимаю, это же так круто: в порыве гнева швырнуть об пол при своих подругах только что подаренный эксклюзивный смартфон. Почему бы в своей жизни не проиграть то, что видишь в кино? Как это эффектно выглядит со стороны! Не беда, что этим жестом ты демонстрируешь свой инфантилизм и банальную глупость. Для подросткового восприятия подобный жест — символ крутизны, а для здравомыслящих людей — это клинический случай.

Кто-то восхитился, кто-то позавидовал твоей обеспеченности, кто-то покрутил пальцем у виска, а что дальше?! Это сделало тебя счастливой?

Пора взрослеть, моя любимая! Мужчине, даже самому терпеливому и любящему, рано или поздно наскучит капризная женщина-ребёнок. Поверь горьким опытам тысяч неразумных женщин.

Все мужчины хотят видеть рядом с собой женщину, которая знает, чего она хочет для себя, умеет быть разной: нежной, своенравной, любящей, решительной, заботливой, гордой, ребячливой; которая вдохновляет мужчину, уважает себя и его, а не болеет сумасбродством и не ждёт только развлечений от жизни.

Мужчины, как и мы, женщины, хотят гордиться своей второй половинкой. Даже если они и не говорят об этом открыто, то подсознательно ждут этого от спутниц.

К тому же, они большие эстеты по своей природе, поэтому внешняя привлекательность подруги жизни для них очень важна. Пересмотри свой гардероб. Всё очень дорого, но безвкусно.

Но больше всего мужчин заводит интеллект женщины. Прекрасно, если она им умело пользуется и постоянно развивает, но не использует против мужчины, демонстрируя своё превосходство.

Познавая себя, дорогая, учись каждый день чему-то новому, выходи за границы того мирка, который ты себе нафантазировала. Не бойся ошибаться и быть непопулярной в среде своих приятелей. Это даст тебе столько внутренней свободы и много новых впечатлений!

В отношениях между мужчиной и женщиной должен быть взаимный обмен, игра, а не детская забава по перетягиванию каната собственной важности.

И ещё, любые праздники и развлечения скоро надоедают, а внутри нас опять образовывается грустная опустошённость, если мы черпаем удовольствия только из них.

— Да, вы правы, — оживляется девушка, — мы много путешествовали, отдыхали на самых престижных и дорогих курортах. Лучшие рестораны, ночные клубы, казино, шоу на Бродвее …
Но знаете, в какой-то момент я поняла, что меня уже ничего не радует, ничего не удивляет. Так скучно стало жить. Наверное, поэтому я постоянно психовала и скандалила. Я хочу чего-то, но не знаю, чего.

— Ну, раз уж ты многое попробовала из мира развлечений, то тогда тебе будет интересно отправиться в путешествие, которое не заканчивается никогда. Самое захватывающее приключение — это самопознание. Но, отправляясь в него, нужно понимать, что возвращение в исходную точку невозможно.

Как бы твой мужчина не любил и не баловал тебя, но ты будешь чувствовать неудовлетворённость в отношениях с ним до тех пор, пока не начнёшь получать радость и удовольствие от чего-то, за что сможешь сама себя уважать и гордиться собой по-настоящему.

Уважение, восхищение и признание окружающих — это здорово и приятно для нас, но самоуважение и самореализация — круче по ощущениям, поверь на слово.

Тебе скучно, потому что ты исследовала свою зону комфорта от и до. В ней уже нет ничего нового, интересного. А жизнь — это постоянные изменения, и прежде всего в нас самих. Осваивай новые территории, дорогая! Быть любящей, любимой и счастливой  — огромный труд и великое искусство.

— Я этого очень хочу! Иначе я бы к вам не приходила, — искренне отвечает девушка.
— Тогда за работу …

Таких встреч за несколько последних лет у нас с ученицей было много. Она по-прежнему живёт со своим любимым мужчиной. Они ссорятся, мирятся, расстаются навсегда и через неделю опять съезжаются.

Она старается себя контролировать, учится уважать себя и других; она расширяет круг своих интересов, вышла на работу, сменила стиль в одежде и ещё много чего другого.

Раскрывая себя в чём-то новом, побеждая свои слабости, она бежит ко мне делиться радостными новостями и надеется, что так будет всегда. С восхищением рассказывает о том, как её личные трансформации меняют в лучшую сторону отношения с любимым. Она верит сама и убеждает меня, что изменилась окончательно. А через несколько месяцев опять приходит в слезах, недоумевая и злясь на себя за то, что в очередной раз повела себя как дура :)

Я снова обнимаю её и убеждаю отбросить чувство вины и обиды на себя. Объясняю, что эти чувства — одни из самых злостных врагов, мешающих нам добиваться поставленных целей. Себя нужно хвалить и уважать за каждое, даже самое малюсенькое достижение. От крохотных победочек мы движемся к большим победам. И никак иначе.

История вторая

Все наши стремления обрести счастье в большинстве случаев разбиваются о наши собственные представления о нём. В каждом из нас сформирован и утверждён романтический образ любимого мужчины, прекрасной дамы сердца, доверительных семейных отношений или первого свидания.

Мы порой очень творчески подходим к созданию в нашем воображении сценариев развития отношений, поэтому достаточно одной мелочи, одного несоответствия, чтобы разрушилось то, что вдохновляло и, как нам казалось, было готово реализоваться в сказочную историю любви.

— Боже, как я его любила, — вспоминает одна очаровательная дама, — у нас был самый настоящий роман в письмах. Мы больше года переписывались и общались онлайн. Я нашла в нём всё, что мечтала обрести в мужчине. Он показался мне совершенством! Интеллектуал, обаятелен, остроумен, хозяин прибыльной компании в Австрии, вдовец, двое взрослых самостоятельных детей. Я была так счастлива! Потом он пригласил меня к себе в Вену. Встретил в аэропорту с шикарным букетом моих любимых белых тюльпанов, мы приехали к нему домой. Всё было так красиво …

Затем я отправилась в выделенную мне комнату, привела себя в порядок и вышла в гостиную. Сами понимаете, ещё дома я тщательно подобрала гардероб и украшения на каждый день и для особых случаев. И вот, я выхожу к нему как королева и… о боже…!!!

— Что случилось?! — насторожилась я, — ему стало плохо?

— Стало плохо мне! — возмутилась женщина. — Я увидела на нём обыкновенную рубашку и какого-то непонятного цвета брюки. И в этой домашней одежде он решил провести со мной романтический вечер?! У меня бесповоротно испортилось настроение и уже ничего не могло его реанимировать! Он убил во мне все чувства!

Действительно, жизнь непредсказуема. Она почему-то имеет наглость быть не такой, как нам бы хотелось её видеть. Непостижимое своеволие! Когда уже роли расписаны и отрепетированы, чей-то экспромт может изменить весь сюжет пьесы. При таких раскладах полный провал неизбежен.

История третья

На каждом шагу в процессе исследования территории жизни и области межличностных отношений нас поджидают самые разные ловушки, которые создаются ни кем-то неизвестным, а нашей собственной категоричностью суждений и принципиальностью убеждений. Жизнь, как гладь горного озера, отражает в своей природной чистоте наши слабости и заблуждения.

Вспоминаю разговор с одним старинным приятелем.

— Ты представляешь, я с ней три года встречался. Мне казалось, что она была со мной полностью счастлива. Я, как идиот, вкалывал по 12-15 часов в сутки, устроился на две фирмы, потом больше года работал за границей по найму. Для неё же старался, а она мне недавно заявляет, что не может принять моё предложение, потому что хочет в себе разобраться! Детский сад какой-то. Надо не разбираться, а семью строить, детей заводить, жить как люди, — возмущается мой приятель, — всё ищет в себе чего-то, копается в чём-то, ходит на какие-то курсы и занятия. А время-то идёт. Всё-таки не девочка уже, 28 лет. Пора определяться.

— Макс, а ты с ней часто разговаривал по душам? Она делилась с тобой своими желаниями? Ты интересовался, что беспокоит её, чем она занимается на курсах, какие тренинги и семинары проходит, зачем ей это? Вы часто вместе куда-то ходили, ездили? — задаю я вопрос.

— Ну, вначале мы много общались, гуляли, познакомились с родителями друг друга, ездили к ним в гости, отдыхали в Словении, на Крите, немного по Европе проехались. А потом она как-то отдаляться начала, — продолжает возмущаться Максим. — К примеру, я говорю, что надо деньги на покупку квартиры откладывать, а она говорит, что собирается на Алтай с друзьями ехать. Это же такая сумма! Когда я начал её переубеждать, то она ответила, что ничего у меня не просит, сама собрала необходимую сумму и хотела мне предложить поехать вместе. Да что я — ненормальный?! Кучу баксов выбрасывать на то, чтобы по горам лазить, комаров собой кормить. Понимаю, что отдых и смена обстановки нужны, но надо правильно расставлять приоритеты. Да, я практичный человек, и она мне вначале такой же показалась.

Ну скажи, разве я не прав в том, что хочу купить для нас квартиру, обставить её так, чтобы было комфортно в ней жить? Хочу, чтобы мы поженились, были дети, чтобы все мы были счастливы. Да она этим своим «хочу в себе разобраться» предаёт меня!

— Конечно, по-своему ты прав, но готова ли она к тому, чего хочешь ты? Ты знаешь, что происходит в её душе, к чему она стремится, что не даёт ей покоя? — задаю очередной вопрос.
— Она говорила, что любит меня, значит, хочет того же, чего и я. Или я чего-то не понимаю? — ещё больше раздражается парень.

— Ты не понимаешь одного: твоя любимая девушка не чувствует себя готовой взять на себя обязанности жены и матери. Тем, что она честно тебе об этом говорит и просит не торопить её, она уже проявляет к тебе глубокое уважение и искренность своих чувств. Она надеется, что ты её поймёшь и поддержишь, а ты хамишь, упрекаешь в предательстве и в несерьёзном отношении к жизни.

В отличие от тебя, она более серьёзно относится к семейной жизни, понимает, что если внутри неё живут нервное напряжение, страхи, неудовлетворённость собой, то рано или поздно всё это выльется в скандалы, упрёки и взаимные претензии. Если в ней не откроется источник радости и стремления стать мамой, то ваши дети будут недолюбленными и несчастными. Ведь для комфорта в жизни недостаточно крыши над головой, хорошей мебели, престижной марки автомобиля и модных шмоток. Если ты её действительно любишь, то смени свою эгоистичную позицию на позицию терпеливого любящего человека.

— Зашибись! Я буду её ещё пару лет терпеливо ждать, когда она, возможно, созреет для семейной жизни, а потом она заявит, что нашла другого, более продвинутого. Мы сейчас друг друга не можем понять в каких-то вопросах, а что буде дальше?!
— А ты надеешься, что если вы узаконите свои отношения сейчас, то это сродни тому, что ты возьмёшь её в наложницы, ограничишь пространство её жизни по своему усмотрению и будешь указывать ей что, когда и как она должна делать?

— Ну не надо утрировать. Хотя я же мужчина, глава семьи и, конечно, должен сам принимать важные решения, а жена должна мне во всём помогать. Так жили мои родители и до сих пор живут вполне счастливо. Из чего я делаю вывод, что это правильно.
— Макс, ты пребываешь в детском восприятии своих родителей. Я хорошо знаю твою семью и поверь моему профессиональному взгляду, всё совсем не так, как ты себе нарисовал.

Твои родители счастливы, потому что у тебя мудрая мама и очень благодарный отец. А все папины решения принимались с подачи или негласного утверждения мамы, но она никогда не демонстрировала этого, за что я её глубоко уважаю. Твой отец понимал и ценил её за такое отношение, поэтому в знак благодарности всегда стремился её побаловать. Она как бы невзначай говорила, чего бы ей хотелось, а он в нужный момент преподносил ей неожиданный подарок. Твои родители прилежно изучили правила игры под названием «семейная жизнь». Они интуитивно понимали, что партнёрство в семейных отношениях — это вечная азартная игра между мужчиной и женщиной, в которой все оказываются в выигрыше. Эта игра — суть любви и счастливой семейной пары. Но тебе они не смогли это знание передать, потому что ты взял только то, что хотел.

Научись видеть не внешнюю форму, не атрибуты, а суть людей, событий, своих желаний, стремлений. Если ты будешь проходить это обучение со своей девушкой (а этим она сейчас, по-видимому, и занята), то у вас — прекрасные перспективы на будущее.

— Я не согласен с тобой! Мне нечему у неё и с ней учиться. Если я ей не нужен такой, то найду себе другую. В бабах недостатка нет. Любая побежит, только позову.

— Дружочек мой, не становись брутальным мальчиком — это не твоё амплуа. Я давно тебя знаю и то, что ты сейчас говоришь — неискренне. В тебе кричит обида, упрямство и душевная боль. Позлись немного, но поскорее возвращайся к себе настоящему. Ты можешь расстаться с Дианой, но я убеждена, что следующая твоя девушка будет более сложной «задачей» для тебя, потому что ты ничего не хочешь менять в себе. Упорство должно нас двигать к желанным целям, а не в капканы.

Но я понимаю, что ты меня не понимаешь, извини за тавтологию. Мои знания появились не на пустом месте, а из жизненных ситуаций и в первую очередь личных, поэтому будет правильнее, если ты получишь свой опыт и, возможно, через несколько лет мы будем разговаривать на одном языке.

Прошёл год.

— Это ты накаркала мне эту «головную боль», — шутливо упрекает меня Макс. — Да Дианка по сравнению с Олей была сущим ангелом! Блин, нет, чтобы повстречаться да пожить вместе, не расписываясь, хоть годик, так я, идиот, после трёх месяцев знакомства женился. Это же надо быть таким твердолобым дятлом! И ты, и мать с отцом предупреждали …

Живу сейчас, как на вулкане. Никогда не знаю, в каком настроении она будет через час. Настаивает на детях, а я, поверишь, боюсь даже думать о них, хотя раньше очень хотел мальчика и девочку. Если сейчас она мне мозг проедает своими «хочу то», «хочу это», «ты мужчина — ты должен», то что будет, когда дети появятся?! Тогда — хоть стреляйся.

— Не торопись, друг, мечтать об отдыхе в мире душ, — говорю я, улыбаясь, — этот курорт ещё надо заслужить. Оля как Оля, она лишь твоё отражение. Когда разберёшься со своими тараканами в голове, тогда и она изменится, а если нет, то найдёт себе другую жертву.
И не забудь у Дианы прощения попросить. Она любила тебя искренне и до сих пор ещё любит, хотя не понимаю, за что. Воистину, любовь зла, полюбишь и ...

— Но-но, нечего раньше времени меня приписывать к рогоносцам. Хотя с тебя станется, провидица ты наша. А если по совести, то я тоже за Дианкой скучаю. Я тогда зло с ней поступил, теперь жалею. Сколько раз хотел позвонить, извиниться, а рука не поднимается. Беру мобильный, нахожу её номер и сразу в пацана превращаюсь. Даже руки дрожать начинают. Засовываю телефон подальше, а на душе так тошно. Боюсь, что пошлёт, а я только сейчас понял, что люблю её.

Почему мы, мужики, такие придурки?! Любим одних, а женимся на других. Слышал эту фразу много раз и ржал, как конь, над теми, от кого её слышал. Даже представить не мог, что сам когда-то таким же стану. Кому и что хотим доказать?! Трусы мы и эгоисты.

Знаешь, когда она со мной рядом была, у меня словно крылья за спиной вырастали. Всё получалось легко, на одном дыхании, как-то само собой. И работы интересной было много, и куча новых идей, и всё, что планировал — быстро реализовывал. Я думал, что это я такой гениальный, а сейчас понимаю, что это она на меня так влияла.
С Ольгой по-другому. Кругом одни проблемы, заторы в работе, постоянный напряг с окружающими и на душе ….

А откуда ты знаешь, что Дианочка меня ещё любит?

— Жизнь тебя ничему не учит, Максик, — смеюсь я, — кто-то называл меня только что провидицей? Шучу. Я с ней редко, но общаюсь. Всё читается по глазам.

Тому, что ты так классно себя чувствовал, когда Дианка рядом была, есть много объяснений. Одно из них в том, что природа мужчины и женщины — взаимодополнение. А если встречаются любящие родственные души, то такое взаимодействие может стать экстазом длиной в жизнь, конечно, если партнёры смогут очистить себя от эгоизма и не побоятся пойти против общепринятых представлений о правильности. Научатся слушать своё сердце, а не амбиции, чувствовать и понимать любимого человека. Такое счастье выпадает не всем, но ещё реже находятся пары, которые принимают этот подарок судьбы без условий.

Прошло ещё два года, прежде чем Макс позвонил Диане. И ещё полтора года, прежде чем они расписались.

Послесловие

Неоднократно ко мне на консультации приходят мужчины, женщины, семейные пары с одним и тем же вопросом: «Что нужно сделать, чтобы любимые были с нами счастливы?»

Мой ответ не всех устраивает.
Но я не могу дать другого ответа, кроме того, что приходит из глубин понимания человеческой природы и из моего личного опыта.

Что бы мы ни делали для любимого человека, как бы его ни оберегали, поддерживали, одаривали, он не узнает, что значит быть по-настоящему счастливым, пока не начнёт реализовывать себя в том, что увлечёт его и будет приносить массу впечатлений; что поможет уважать и ценить себя за конкретные достижения и поступки; пока он не пройдёт назначенные его же душой уроки жизни и не сдаст успешно экзамены на зрелость.

Так часто случалось в моей жизни: мужчины, которых я любила, словно сговорившись, повторяли мене одну и ту же фразу: «Ты сильная, зачем я тебе такой!» Мне невыносимо больно было это слышать. Я понимала, что в такой завуалированной форме мужчина отталкивает меня. Я обижалась и злилась на себя за то, что я «сильная». Заметьте, не на него. Обидеться всерьёз на любимого человека я не могла. Во всех проблемах я винила в первую очередь себя.

Мне не хватало лёгкости, весёлости, женственности, и я не знала, как развить в себе эти качества.

Я была готова всё что угодно делать для мужчины и помогать ему во всём, только бы быть рядом. Я тогда не понимала, что мужчину надо только любить и вдохновлять, а всё остальное он сделает сам.

Каждый мужчина, который появлялся на моём жизненном пути, о котором я мечтала как о спутнике семейной жизни, неосознанно воспринимался мной, как объект опеки, помощи, поддержки; бизнес-партнёр, друг. При этом я отчаянно пыталась понять, почему они не хотят рассматривать мою кандидатуру на роль жены, а только преданного друга, верного товарища, компаньона.

Через время я поняла, что совсем ничего не знаю о себе самой, не доверяю своей интуиции, не уважаю себя, ненавижу свою внешность, не ценю и не реализовываю таланты, которыми меня одарил господь и мудрость моих прародителей.

Почему же я ждала от мужчин понимания и должной оценки меня как женщины, если сама себя не понимала, не ценила, не принимала, вела себя с ними как мамка или нянька, а не как женщина.

Когда же в мою жизнь пришла любовь истинная, я ощутила жизненную необходимость узнать, кто я есть.

Человек, к которому распахнулось моё сердце, вдохновил на это решение только тем, что появился в моей жизни, и несколько лет мы плыли с ним по реке судьбы в одной лодке.

Тогда я поняла смысл фразы «зачем я тебе такой». Я ощущала своё несовершенство рядом с ним настолько остро, что мне страстно захотелось стать достойной своей любви. Мне хотелось, чтобы он восхищался и гордился мной так же, как я им, а не стыдился моего присутствия и не искал нелепых объяснений для окружающих, для чего я ему нужна.

Благодаря этой любви я поняла, что уже не смогу быть тенью мужчины, не смогу стоять за его спиной, помогая или оберегая от ошибок и промахов.
Мне захотелось узнать опыт равноценного партнёрства. И начать я решила, налаживая партнёрские отношения с собой.

Наши внутренние конфликты неизбежно создают аналогичные конфликты в отношениях с окружающими людьми, в первую очередь с любимыми. Мы действительно все зеркала друг для друга.

Мне захотелось полюбить себя, оценить по всем своим достоинствам и отдаться этому миру всеми своими талантами. Не держаться за мужчину, как за опору или стенку, половинчато реализовываясь в его поле, а научиться самостоятельно двигаться по жизни, ощущая внутренний восторг от самореализации.

Настоящее партнёрство — это равноценный вклад двух людей в общее дело, будь это любовь, семья, творчество, дружба, бизнес. Это уважение и полное доверие друг другу.

Любить других  — это тяжелейший труд по укрощению своего эгоизма и глупости, по раскрепощению своего женского или мужского достоинства.

Наша любовь может принести счастье другому человеку, если будет незаметной и ненавязчивой. Если она превратиться в силу, окрыляющую любимого, а не повиснет камнем у него на шее. Если она станет святым источником, исцеляющим душу и тело, а не отравляющей ему жизнь, зловонной сточной канавой из наших страхов, упрёков, капризов, претензий, наставлений, критики. Если она выпотрошит из нас дурь самоуничижения, презрения к себе и проведёт нас через адски болезненный, но благословенный процесс перерождения в самом себе.
Если мы поймём, что наш любимый всегда свободен в своём выборе, как и мы в своём.

А даже если нам предстоит расставание, то это не бегство от любви, а новый опыт самопознания, в котором любовь является импульсом, движущей силой, соединяющей нас вне времени и пространства!

Автор статьи: Милана Предриховская
Руководитель студии «Прия»
Больше узнать о работе студии вы сможете
по телефону: +380 67 507-21-03 (Kyivstar/Viber/Telegram/WhatsApp) или Skype: pmilana70.