Любовь — это шанс

— Я не знаю, что мне делать со своими чувствами к молодому мужчине, он младше меня на 17 лет. Господи, почему ко мне пришла эта любовь так поздно! Он и счастье моё несказанное, и мука адская.

В его взгляде столько нежности, он так трогательно ухаживает за мной, каждый понедельник я получаю от него цветы. Он на что-то надеется, но я не могу ему дать того, что он ждёт! Я в мамы ему гожусь.
А если откровенно, то рядом с ним я чувствую себя по уши влюблённой старшеклассницей. В нем столько мужественности, дерзости, весёлости, легкости, с ним я забываю обо всём!

Но надо быть реалисткой. Каждое утро я стою перед зеркалом и вижу, что уже давно не девочка. Я ненавижу свой возраст, свои морщины под глазами, седину в волосах и грузную фигуру. Зачем я ему такая?! Я ревную его к каждой молодой особе женского пола, хотя понимаю нелепость своих претензий и злюсь на себя за это ещё больше. Мне так больно. Как вырвать эту любовь из сердца?!

— Мистика какая-то! Не понимаю, что меня тянет к женщине, которая почти в два раза меня старше. Рядом с ней я ощущаю себя то плейбоем, то пацаном лет 13. Ради неё я готов хоть звезду с неба сорвать. Готов пахать сутками, только бы дотянуться до её уровня профессионализма и человечности.

Мне за счастье исполнить любую её просьбу, любое желание. А когда смотрю на неё, разговариваю с ней или она просто стоит рядом, я превращаюсь в полного придурка. То грублю ей, то несу чушь, то становлюсь немым и глухим. Я боюсь смотреть ей в глаза, потому что в них я растворяюсь, весь мир, все люди и предметы исчезают. Я перестаю себя ощущать и что-либо контролировать. Если смерть — это такое же блаженство, то ради того, чтобы быть с ней, я готов умереть.

Разница в возрасте? Это предрассудки. Меня не беспокоит, сколько ей лет. Я люблю её! Она так сексуальна и женственна — улёт!
Я больше не смотрю на молодых девчонок, перестал спать ночами от желания вдыхать её аромат, прикасаться к её рукам, убирать с её лица прядь волос, закрывающую глаза цвета голубой гортензии.

Но кто я для неё? Ребёнок. Я ничего ей сейчас не могу дать и сам себя за это презираю. Зачем я ей такой?! Ей нужен другой, кто сможет подарить всё, чего она достойна, и сделать её счастливой.

— Почему я встретила этого урода! Он странный, непредсказуемый тип. И его внешность, и выходки, и чувство юмора — дурацкие. Меня всё в нём раздражает. Но что-то привлекает настолько, что нет никаких сил сопротивляться этому влечению. Неужели я влюбилась?!

Такого в моей жизни ещё не было! Добиться расположения любого мужчины для меня не проблема, игра на три счета. А этот Квазимодо то флиртует со мной, разжигая моё желание, то высокомерно игнорирует! Господи, за что мне всё это!

Я не могу выбросить его из головы. Думаю о нём днём и ночью, на совещаниях, дома, в баре на пляже. Я хочу быть с ним, хочу его объятий, хочу слышать его голос и этот противный смех.
Кажется, это любовь, но почему она так похожа на безумие? Я влюблена или схожу с ума?

— Семейная жизнь для меня всё равно, что тюрьма. Найти женщину для удовольствия — не проблема. Нас, мужиков, в мире меньше, поэтому и возможностей для выбора больше.

А тут такое случилось, что ни на какую голову не натянешь. Встретил девушку, которая всю мою жизнь перевернула. На первый взгляд — ничего особенного, но в её присутствии у меня по телу мурашки бегают и сердце из телесной оболочки стремится выскочить. Я не то, что в постель затащить её не могу, я дышать рядом с ней забываю. Все мои принципы и прежние взгляды на семейную жизнь кажутся сейчас комплексами эгоцентричного подростка.

Первый раз в жизни я влюбился по-настоящему. Не знаю, как с этим жить? Никогда не был трусом, искусством соблазнения владею в совершенстве, а с ней все навыки теряю.
Сто раз пытался в своих чувствах признаться и не могу. Животный ужас накрывает от одной мысли, что она мне откажет. Пока надежда есть — живу, а если я ей не интересен, то хоть в петлю. Что делать?!

— Я уже 13 лет замужем, у нас двое деток, муж меня любит, я его уважаю. Мы жили, как все семейные пары, с обычными бытовыми ссорами и компромиссами, но недавно я поняла, что влюбилась.

Это так неожиданно, так прекрасно и так болезненно. Я не хочу изменять мужу, но ничего не могу поделать с собой. Он почувствовал, что я увлеклась другим мужчиной ещё раньше, чем я сама это осознала. Даже предложил пожить порознь, чтобы я могла в себе разобраться.

Мне горько от того, что никогда не смогу любить мужа так, как он любит меня. Чувство вины перед семьёй, родителями, детьми съедает все мои силы и недолгие минуты счастья рядом с любимым мужчиной. Понимаю, что сама во всём виновата. Ведь неспроста я попала в эту ситуацию, но как из неё выбраться — не знаю. Всё думаю, думаю, думаю и замечаю, что близким людям рядом со мной с каждым днём тяжелее и безрадостнее. Где найти выход?

— Я семьянин с десятилетним стажем. Моя жена — прекрасный человек, заботливая мать и хозяйка. Наши взгляды на жизнь не во всём схожи, но между нами много общего. Живём не только интересами детей, сами развиваемся, любим всё новое. Она — моё вдохновение и поддержка в трудные периоды.

Возможно, однажды я бы мог назвать свой брак счастливым, но сейчас ни в чём не уверен. В голове и чувствах — бардак.
В мою жизнь вернулась первая любовь.

Десять лет назад я был влюблён в одногруппницу. Мы планировали пожениться, но замуж она вышла за другого, более статусного мужика. Что в моей душе тогда творилось, рассказывать не стану. Я ненавидел и презирал её.

Через год я встретил свою жену, при первой же встрече мне показалось, что знал её тысячу лет. Я был счастлив и думал, что сама судьба вмешалась для того, чтобы мы не разминулись на жизненном пути.

Но что происходит сейчас? Почему случайная встреча с прежней любовью накрыла меня таким ураганом чувств, что все мои убеждения об измене и доверии в браке разлетаются в щепки?

Здравый смысл говорит одно, а эмоции — другое.
Мы созваниваемся и списываемся с бывшей по сто раз на день. Нам обоим кажется, что мы все эти годы не переставали любить друг друга.

Хотя я точно знаю, что жену свою люблю тоже. Не могу видеть, как она плачет из-за всего этого. Не хочу её обманывать, хотя это и не получилось бы. Она всё чувствует.
Иногда срывается на крик, собирает мне чемоданы, но её поведение ещё больше сбивает меня с толку. В такие моменты я уверен, что не хочу жить без неё и детей.

Что за напасть такая? Сам себя не понимаю. Как найти ответ?

Мечтаем, увлекаемся, восхищаемся, безумствуем.
Встречаемся, расстаёмся, ждём.
Терзаемся сомнениями, ревнуем, обманываем и обманываемся.

Если на каплю счастья приходится море страданий, то какой смысл в любви?

Если вы почувствовали, что ваша привычная жизнь разрушается от переживаний, обрушившихся на вас, как цунами, неистовая радость сменяется отчаяньем, а глубокое разочарование исцеляет восторг новых впечатлений, поздравьте себя! Вы сорвали джекпот! Вас благословила своим присутствием Любовь!

Любовь приходит к нам как шанс. Шанс расцвести, увидеть, почувствовать, узнать, раскрыть себя по-новому. Сменить моральные принципы на духовную зрелость, second-hand на стильную одежду. Материальные ценности на бесценный опыт выживания в условиях депрессии.

Этот шанс выпадает нам не часто, но он однозначно говорит о потребностях в переменах. И ещё о том, что однажды мы попросили у Бога большего, чем имели.

Желать большего — это суть жизни. А любовь — движущая сила наших намерений!

Она заставит провести переучёт личных представлений о себе, заняться самодисциплиной и самообразованием, расширить круг интересов, раскрыть дремавшие в нас способности и убедиться в своих сверхвозможностях.

Нам выпадет шанс заняться своим телом, мыслями, чувствами, талантами. Отбросив лень и самобичевание, мы почувствуем, что значит любить себя.

Всё, что раньше мы презирали и отвергали, что считали невозможным для себя или ниже своего достоинства, любовь сделает нашей потребностью и неизбежной реальностью. Что осуждали в других, найдём в себе, что представляло для нас огромную ценность, любовь заберёт или обесценит.

Если мы смеялись над чьими-то слабостями, потешались над чьими-то чувствами, оттачивали на любящих нас людях свой сарказм и искусство изящного хамства, любовь учтёт это и не оставит нас без удовольствия однажды прочувствовать свою ничтожность и убожество в обществе таких же, как мы, «звёзд».

Если наши претензии к противоположному полу мотивировались желанием помыкать, демонстрировать свою власть, удовлетворять животные инстинкты и жадность, то любовь непременно втолкнёт нас в обстоятельства, которые помогут нам ощутить себя зависимым существом, познавшим бессилие, боль унижения и стыд поражения.

Если мы позволим себе выйти из отношений с обидой и презрением к любимому человеку, то нам не избежать новой встречи с ним через несколько лет или много жизней. Мы встретимся при неожиданных обстоятельствах, чтобы провести работу над ошибками: научиться прощать, не играть чувствами, быть искренним, любить без претензий, принимать с пониманием выбор другого.

В новых жизненных условиях нам придётся перепрожить все прежние чувства и эмоции, чтобы осознать и научиться уважать силу любви, чтобы освободить партнёра и себя из заключения в гордыне.

Если мы считали, что не достойны любви другого человека, осуждали себя за несовершенства, но поддерживали его своей верой, уважением и душевным теплом, любовь подарит нам силы, обстоятельства и средства измениться.
Если мы умели искренне восхищаться достоинствами любимого, то однажды нам выпадет шанс обнаружить те же качества и таланты в себе.

Это неожиданное открытие сделает нас равными, счастливыми, откроет закон притяжения подобного к подобному.

Мы ощутим себя целостными, и любовь предоставит нам новый шанс узнать о себе больше.
Научившись любить свободно, с абсолютным приятием, мы не сможем ни разозлиться, ни обидеться, ни устыдиться, ни осудить любимого человека, что бы он ни говорил, какие бы поступки не совершал, как бы ни относился к нам и себе.

Угнетающие и болезненные чувства уже не смогут отравить нашу жизнь, если нам хватит смелости использовать свой шанс.

Любовь — это шанс…

Автор: Милана Предриховская 
Руководитель студии «Прия»