Любовь Семья Партнёрство

Сколько бы люди не рассуждали на тему любви, она остается для нас непостижимым чудом. Любовь — это волшебство с глазами, улыбкой и голосом Бога. Никто не видел Бога, но практически нет на земле людей, которые бы в него не верили, хотя каждый в глубине сердца рисует свой божественный лик.  Так же происходит и с любовью — о ней все говорят, но она всегда остаётся загадкой.

Семейные узы

В поисках любви мы пребываем всю жизнь. Однажды мы находим человека, с помощью которого судьба дарит нам встречу с любовью. Для каждого это событие имеет свой смысл. Одному оно приносит долгожданное чувство тихой радости или освобождение от боли разочарования и страха одиночества. Жизнь другого любовь превращает в калейдоскоп ярких событий, душевный взлёт и творческое вдохновение. А чтобы закрепить это состояние в себе навсегда мы, не зная другого способа, связываем друг друга разными обязательствами под кодовым названием «семейные узы». Хотя узами семейные отношения становятся не до, а после вступления мужчины и женщины в организацию, именуемую «Брак». Ибо узы — они же цепи, оковы, путы, как растолковывают нам разные словари, на себя добровольно можно одеть только по незнанию. Не всем они по вкусу и приносят удовольствие — разве что людям со склонностями к мазохизму. Наверное, потому что большинство людей всё же стремится к комфортному образу жизни и не страдает сильными психическими отклонениями, количество разводов не уменьшается.

Но чему тут удивляться, если кем-то когда-то священный союз двух влюблённых был назван «браком» — словом созвучным с немецким понятием: «товар, оказавшийся негодным, порченым».

Для современного человека фраза «мысль материальна» уже не является секретным знанием, а также и то, что мысль формирует слова-матрицы, создающие реальность. Захотели из любви сделать брак — получили! Неудивительно, что у кого-то однажды возникает вполне здоровое желание избавиться от того, что изначально было «негодным и порченым». Так возникают измена и развод.

Как ни печально, но большинство людей, которые приходят ко мне с проблемами разводов и любовных треугольников, обвиняют в своих бедах партнёров или соперников. Хотя нужно отдать должное уважение тем людям, которые всё же искренне хотят разобраться в себе, в причинах происходящего, никого не обвиняя и не оправдывая себя. Это самая правильная позиция.

Как показывает жизнь, а также опыт множества проведённых семейных расстановок и расстановок на темы взаимоотношений в паре, почти все проблемы сводятся к одному — утраченным надеждам быть понятым и любимым.

Женщины говорят:

«Раньше я видела его сверкающие глаза, наполненные восхищением, а сейчас я вижу только затылок. Теперь он редко смотрит на меня, всё больше в ноутбук, когда не спит, отвернувшись к стене».

«Перед свадьбой он обещал, что всю жизнь будет носить меня на руках, что через год после свадьбы у нас будет свой дом. Но вот уже 10 лет мы живём в двухкомнатной панельке с его родителями и нашими двумя детьми. Это ужасно! Что уж меня на руках носить, если собственных детей он редко берёт на руки. Ему ничего не нужно!»

«Он был такой классный, столько девчонок за ним умирало. Мне пришлось воспользоваться всем арсеналом своей хитрости, чтобы стать его женой. Он такой наивный... Я сделала всё, чтобы увести его от Маринки, но сейчас я ненавижу и его, и её, и себя. Он живёт со мной, а любит её. Я это чувствую! Он ни в чём мне не отказывает, я имею всё, но он меня не любит и это сводит меня с ума! Как жить дальше!?»

«Он сделал мне предложение выйти замуж во время полёта на воздушном шаре и запустил в мою честь две сотни китайских фонариков, но на этом весь его романтизм иссяк. Все его рассказы о «подвигах», на которые он готов ради меня пойти, превратились в мыльные пузыри после свадьбы. Мы живём скучной, безрадостной жизнью. Он запрещает мне видеться с друзьями и подругами, заниматься фитнесом и рисованием. Он убивает меня своей ревностью».

«Когда мы поженились, то несколько лет жили в общежитии. Он учился, а я училась и работала. Я жила только им и ради его карьеры. Сейчас мне 46 лет, мы живём в шикарном доме, я объездила полмира, имею всё, кроме любви. Подруги мне завидуют, но они не понимают, что я испытываю, когда читаю новости о своём супруге и его молодых любовницах в интернете. Я до сих пор его люблю. Это так больно…».

У мужчин свои откровения:

«Я женился на очаровательной девушке, а живу с бензопилой. Как я мог так ошибиться!? Она мне казалась такой милой, умеющей выслушать и вдохновить. В первые годы нашей совместной жизни, мне для неё многое хотелось сделать, а сейчас я задерживаюсь на работе допоздна, придумываю себе разные командировки — только бы реже бывать дома. Она всем всегда недовольна, что бы я ни сделал или сказал. Тошнит от такой жизни».

«От семейной жизни я ждал домашнего уюта и тепла. От жены — моральной поддержки, заботы, а получаю могильный холод, немыслимые хлопоты и нервное напряжение от непрекращающихся «должен» и «надо». О том, что я тоже живой человек со своими желаниями и потребностями, никто и не догадывается».

«Она была красивая и, как мне казалось, умная. В неё были влюблены все мужики нашего факультета. Я был так горд собой, когда отбил её у Лёшки Строгова, с которым она встречалась почти два года. Три дня кутил на радостях — идиот! Сейчас я понимаю, что она меня никогда не любила, если она вообще способна кого-то, кроме себя, любить».

«Я ничего для неё не жалел! Купил квартиру, машину, горы тряпок и побрякушек. Любой каприз выполнял. Даже пару клипов с этой безголосой с… снял. А она в итоге слиняла к тому г….»

Обиды, упрёки, разочарования, злость… Развод…

Но принесёт ли развод утешение и успокоение? Не станут ли отношения с другим мужем или женой такими же, если не хуже? Ведь всё в жизни развивается по спирали. И нет гарантии, что однажды ты не поменяешься местами с тем, кого не оценил по достоинству, а лишь пользовался его чувствами к тебе. Судьба справедлива. Не понял причины неудачи, не сдал экзамен на партнёрство — пойдёшь по новому кругу.

Прежде чем обвинять другого человека в попытках испортить тебе жизнь, стоит, однажды успокоив эмоции, попробовать честно разобраться в себе и в мотивах своих поступков.

Была ли ты уверена в том, что это твой мужчина, когда принимала предложение выйти за него замуж или ты сделала всё, чтобы получить статус жены, несмотря на его нежелание и свои внутренние сомнения? Ты видела в нем личность, душу или только свою обеспеченную жизнь, звёздную карьеру и заветный статус «замужем»? Ты вышла замуж, сбегая от страха одиночества или от донимающих тебя родителей, а может из чувства мести к парню, с которым встречалась раньше? Ты готова была быть рядом с мужем в периоды его профессионального взлета и в периоды депрессии? Ты видела, что у него полно внутренних проблем и надеялась его изменить, не меняя себя? Ты растворялась в нём, забыв о себе, в надежде, что он когда-нибудь оценит твою жертвенность?

Был ли ты до конца искренним со своей женщиной, когда женился? Какие чувства ты к ней испытывал, была ли в этих чувствах хотя бы тень любви или только желание иметь комфорт, уют, моральную или финансовую поддержку, красивую шикарную игрушку, возможность кем-то руководить, помыкать, властвовать, воспитывать? Готов ли ты был увидеть в ней личность или только домохозяйку, а может только классного сексуального партнёра и красивое тело? Ты женился, потому что настояли родители или пришло время расставаться с холостяцкой жизнью? Думал ли ты об ответственности за любимую и своих детей или надеялся, что умная и сильная женщина сама всё сделает, и тебе не нужно будет напрягаться? Как в анекдоте:

    — Куме, чого це Ваша дружина працює на городі, в хаті, біля худоби, ще й дрова пиляє, дах ладнає, з дітьми возиться,
        а Ви все лежите, та лежите?

    — Ви нічого не розумієте, куме! А може завтра війна, а я буду втомлений!

Многие мои собеседники проблемой своего неудачного брака считают недолговечность любви. Неужели?!

Готовность иметь семью

Недавно я проводила небольшой соцопрос. Я задавала мужчинам и женщинам разного возраста вопросы:

1. Что такое, по-вашему, счастливая семья? Зачем вам семья? Чего вы ждёте от семейных отношений?
2. Что значит быть женой, мужем? Готовы ли вы чем-то жертвовать ради счастья партнёра?
3. Хотите ли вы детей? Зачем вам дети?
4. Что значит быть мамой, папой?

Как оказалось, большинство людей никогда не задавались такими вопросами. Просто совершали действия по принципу: у всех есть семьи, дети и у меня тоже должны быть. Чем я хуже?

Кому-то эти вопросы показались глупостью. «Как-то сложится, разберёмся в процессе. Зачем сейчас этим париться?!» — говорили они.

Были люди, которые отвечали на эти вопросы очень красиво, как принято об этом говорить в обществе, но глубокого личного понимания в этих ответах я не почувствовала.

Были достаточно искренние ответы. Люди долго думали и отвечали, стараясь не лукавить: «Я просто эгоист, который боится одинокой старости. Мне нужно кому-то передавать нажитый опыт, хотя я допускаю, что он имеет ценность только для меня. Мне нужен кто-то рядом, чтобы иметь возможность о ком-то заботиться. Но, скорее всего, мне нужно подпитывать своё чувство значимости, по-другому я не умею жить. Меня не научили, а сам я не очень стремился». Таких ответов было немного.

Но ещё меньше было откровенных признаний: «Я ещё не готов иметь семью и тем более ребёнка, потому что чувствую своё несовершенство, даже в какой-то степени моральное уродство. Зачем калечить жизнь близким людям, искать себя в реализации за счёт других? Пока не научусь понимать себя и делать свою жизнь интересной и радостной, не стану приглашать в неё того, кто должен стать очень любимым и счастливым рядом со мной».

Первый шаг к разводу мы часто делаем вместе с первым шагом в ЗАГС.

А измена берёт начало из неискренности по отношению к себе самому, когда мы совершаем необдуманные поступки, входим в отношения, чего-то ожидая или требуя от партнёра, в то время, как не понимаем сами себя.

Когда мы мечемся в клетке своих желаний, выполняя хаотичные действия, и с философским или деловым видом убеждаем близкого человека, а по сути — сами себя, что всё происходит правильно. Измена всегда возникает там, где нет уважения ни к себе, ни к чувствам и потребностям любимых.

Ведь, что греха таить — наше желание иметь семью зачастую продиктовано стремлением получать. Нам хорошо с человеком, и мы хотим, чтобы это продолжалось всегда. Чтобы нас любили, развлекали, дарили позитивные эмоции, вдохновляли, несли на себе финансовую и моральную ответственность за нас, но при этом мы очень плохо понимаем или не желаем понимать, что нужно другому человеку, чтобы ему тоже было хорошо с нами. Мы не утруждаем себя вопросом, а сможем ли дать ему то, в чём он нуждается? Даже не стремимся его услышать, а тем более — почувствовать. И так сосредоточены на личных желаниях и переживаниях, что со временем другой человек становится только фоном нашей жизни или средством достижения наших целей.

Мы оцениваем силу любви партнёра не по конкретным поступкам, а по красивым словам и вдохновляющим обещаниям. Мы хотим привязать к себе любимого жизнерадостными рассказами в стиле фэнтези о своих чувствах и намерениях по отношению к нему, но нам ничего не хочется менять в себе, в нашем сложившемся образе жизни, в мировосприятии, в воспитанных привычках.

Мы не понимаем, что любовь — это не слова, а действия, поступки! Нам не стоит ожидать с протянутой рукой, как нищим, что кто-то придёт и сделает нас счастливыми. Не стоит надеяться, что после свадьбы всё будет замечательно, что партнёр изменится и станет хорошим, любящим, потому что мы сможем всё изменить, покупая его внимание своими возможностями. Эти жизненные позиции — заведомо проигрышны. Если мы, входя в близкие отношения, допускаем в себе хотя бы одно корыстное желание, то непременно за это поплатимся. Мы никогда не получим того, чего хотели, зато негатива в разных вариациях «наедимся» сполна. Ведь потребности людей не сводятся только к вопросам денег, наличия жилья, одежды, еды, развлечений, карьеры. Они также касаются личного и духовного развития, без которого наша жизнь невозможна, а совместная — тем более.

Не находя понимания и поддержки в своей семье, мы однажды начинаем искать их в других людях.

Любовный треугольник

Любовницы и любовники.

Прислушайтесь к себе. Какие чувства и эмоции возникают у вас при этих словах? Ненависть, ревность, осуждение, негодование, или сожаление, понимание, сочувствие? Вы настроены воинственно или с юмором?

В зависимости от того, как вы реагируете, можно прогнозировать, вашу дальнейшую судьбу или обучающие жизненные обстоятельства, в которые вам придётся войти.

Часто, не думая о последствиях, оказываясь в роли добропорядочных моралистов, мы с самоуверенной глупостью оглашаем на всю Вселенную: «Какой он подлец! Какая она стерва! Такое поведение аморально! Я не представляю, как можно так поступать!?»

В эти секунды мы не догадываемся, что Бог нас уже услышал и очень скоро предоставит ситуацию, в которой мы ощутим все прелести глубинных переживаний «осуждённых». А наша глупость и самоуверенность растают вместе с осуждением, когда багаж наших чувственных переживаний пополнится знанием, каково быть на месте мужчины, который с утра до вечера думает о даме своего сердца — чужой жене и матери двух детей. Как он теряет весь свой самоконтроль и выдержку, деловой вид и решительность рядом с желанной женщиной. Нам дадут прочувствовать, что значит быть женщиной, жаждущей понимания, восхищения, заботы, нежности, душевного тепла и получающей всё это от мужчины, который никогда не станет ее мужем. О сказке счастливых семейных отношений с ним не стоит даже мечтать.

Общественная мораль — это капкан для всех, кто берёт на себя неблагодарный труд судить других. В мире есть только один справедливый суд — суд высшей мудрости и любви. Чтобы избавить нас от гордыни и тщеславия, божественное проведение заботится о нашем духовном очищении и созревании личности, устраивая судьбоносные встречи.

Так уж устроены люди — мы начинаем понимать других, когда оказываемся на их месте.

Но, получив хороший опыт, не стоит в нём долго зависать. У жизни в запасе ещё много интересного. У неё много подарков для тех, кто умеет признавать свои ошибки и развивать свои достоинства.

Нужно вовремя, глядя на своё положение, задать себе вопросы:

В какие игры ты пытаешься играть с собой, когда соглашаешься на роль «отдушины» и годами ждёшь, что он или она разведётся? Хватает ли тебе времени и того внимания, которое твой возлюбленный или возлюбленная крадёт у своей семьи и отдаёт тебе? Не убиваешь ли ты себя ревностью, растерзывая сердце и душу мрачными мыслями, обидами и ежедневными обещаниями покончить с этим затянувшимся бесперспективным романом? Чувствуешь ли ты себя счастливым человеком, когда заставляешь себя жить с одним, а любишь и постоянно думаешь о другом? Как долго ты будешь притворяться слепой и глухой, терпеть унижения мужа и хамство его любовниц? Стоит ли твой материальный комфорт свободы выбора, радости жизни и развития твоей личности? Что есть в твоей сопернице такого, чего нет в тебе? Почему ты испытываешь разочарование и злость, когда одариваешь любовницу, а не жену, получая в результате пренебрежение и отстранённость обеих?

Возможно, любовный треугольник возник для того, чтобы каждый из участников этой драмы, посмотрев внимательнее на партнёра, себя, свои привычки, истинные желания и потребности души, сделал правильный вывод, обретая в итоге, освобождение от обременительных, безжизненных иллюзий?

Если же в своей роли мы чувствуем себя легко и естественно, не ждём большего, ни к кому не имеем претензий, рады всему и не делаем трагедий из происходящего, то это — наш разумный выбор. Он непременно устроит всех.

Но таких людей единицы. И секрет их в том, что они, как правило, увлечены чем-то очень для них интересным и значимым. Они вовлечены в своё творчество, а радость и удовлетворение получают от этого процесса в таком количестве, что не думают требовать этого от других. Им всего хватает с избытком. Они знают о любви и партнёрстве главное…

Несколько лет назад моя подруга после 12 лет совместной жизни с любимым мужем оказалась перед выбором — жить, закрывая глаза на откровенную измену супруга, в ожидании, что всё само как-то разрешится или…

Промучившись почти год, она приняла решение. Ей понадобилось много мужества, решительности и искренности, в первую очередь по отношению к себе, чтобы сделать свой личный выбор.

Однажды вечером она пришла с работы раньше, приготовила ужин, накрыла на стол, зажгла свечи, открыла бутылку хорошего вина и стала ждать мужа. Когда он пришёл за полночь домой, она спокойно пригласила его за стол и после ужина сказала: «Я благодарна тебе за все годы нашей совместной жизни, я была счастлива с тобой. Но то, как мы живём последний год, — лживо и несправедливо. Такая жизнь приносит сплошные страдания нам троим: тебе, мне и другой женщине. Надеюсь, ты не думаешь, что я ничего не вижу и не понимаю. Сделай, пожалуйста, выбор. Прими правильное для себя решение. Я люблю тебя, но я не пропаду».

Как вы думаете, что сделал муж? Он остался со своей женой. И однажды признался мне, что после этого вечера полностью изменил к ней отношение. Он увидел в ней то, к чему привык и с годами перестал ценить — глубину её любви, мудрости и человечности. Они часто ссорились по разным вопросам, это раздражало и утомляло обоих, но только когда пришло настоящее испытание на умение любить, он понял, что интуитивно сделал правильный выбор ещё 12 лет назад. У него было много женщин, но жена — Святое!

Гармоничное партнёрство

Есть много красивых семейных пар и пар, не обременённых узами брака, которые излучают свет счастья, несмотря на то, что жизнь у них тоже не безоблачная. Я рада знакомству с ними. В чем их секрет?

Не будем углубляться в тему кармических встреч, но доля истины содержится в том, что большинство из таких пар обрели единство благодаря тому, что когда-то уже сдали свои экзамены на партнёрские отношения. В прошлых воплощениях они это успели сделать или в этой жизни им уже повезло их пройти — не существенно. Они вышли из замкнутого круга неприязни к противоположному полу, обид на себя и окружающих, заниженной самооценки, уже переболели нарциссизмом, эгоизмом и недоверием. Но главное — они вырвались из сетей иллюзий о взаимоотношениях в паре.

Любимый человек всегда будет любимым и любящим, если однажды кому-то из двоих не взбредёт в голову отнестись к партнёру как к своей недвижимой собственности.

Любовь всегда будет держать на плаву семейный корабль в любую непогоду, до тех пор, когда однажды кому-то из двоих не захочется утонуть или раствориться в своём партнёре. От такого растворения пара исчезнет. Другой непременно останется в тягостном одиночестве и поиске останков своего любимого. Ведь пара — это двое равноправных людей, две личности, две души, стремящиеся к единству. Две энергии — мужская и женская, которые не подавляют, не истребляют, а дополняют друг друга, создавая целостность. Любовь станет маяком и путеводной звездой для всех, кто не боится перемен и путешествий в океанах неизведанного. Пара — это два творческих проекта, которые могут слиться в один или развиваться по отдельности во взаимной поддержке, любви и уважении. Невозможно создать гармоничное партнёрское движение, если один хочет находиться в комфортном «ничегонеделании», а другой неустанно трудится и развивается. Такие взаимоотношения обречены на умирание. Рано или поздно партнёры отдалятся друг от друга — это закономерная неизбежность.

Если тебе жизнь подарила счастье любить, то отдайся силе любви и пусть все твои поступки и действия по отношению к себе и любимому будут наполнены уважением, бескорыстием, нежностью. Научись не только слышать, но и развивать свои природные способности в умении чувствовать своего любимого человека. Тогда ты без слов, среди миллиардов, узнаешь его одного. Ты почувствуешь его настроение и состояние, даже если он будет на другом конце света. Ты сможешь помочь, поддержать или порадоваться за него, даже не имея возможности общаться. Для любви технические средства связи не нужны. У любви есть свои, более совершенные средства коммуникации и влияния без денег, без выгодных сделок и нужных людей.

Познавая возможности своей любви, вы станете свободными и всесильными!

Однажды моя ученица задала вопрос.

— Я встречаюсь с одним мужчиной. Он женат. Когда мы познакомились, это был такой праздник жизни! Через год наши отношения стали ухудшаться, и ещё через год мы расстались. Несколько лет мы не виделись и не общались. Потом он позвонил, и мы опять начали встречаться. Сейчас мне с ним ещё лучше и интереснее, чем в первый год знакомства. Почему так происходит?

— Через какое-то время после знакомства с этим человеком у тебя появилось желание стать его женой, несмотря на то, что он уже был женат? — спросила я.

— Да, ты права, я действительно так им увлеклась, что хотела большего, чем просто быть любовницей. Мне хотелось засыпать и просыпаться с ним рядом. Вести совместные дела, путешествовать по миру, заботиться о нём и чувствовать себя единственной. Я не хотела его ни с кем делить, но я не говорила ему об этом.

— А говорить ему об этом и не нужно было. Он это почувствовал без слов по твоим настроениям и реакциям. Возможно, он и не осознавал до конца, но ощутил, что нечто похожее на стену выстроилось между вами. Этим препятствием стала сила твоего желания «ни с кем его не делить», а честнее будет сказать — стать единственной полноправной собственницей. Понимаешь, дорогая, когда люди знакомятся и чувствуют родство душ, то это вызывает восторг. Две половинки соединяются, и оба человека ощущают невообразимую наполненность и радость от этого единения, но очень скоро включается хватательный рефлекс. Иногда достаточно одной мысли с собственническим мотивом, чтобы эта гармония разрушилась. Это равносильно тому, что ты поймаешь лесную певчую птицу и поселишь её в крошечной клетке. Если ты всегда хочешь наслаждаться её красотой и пением, то не сажай под замок, не прячь от других людей, а построй для неё красивый уютный дом, поставь блюдце с едой и позволяй ей улетать и прилетать, когда она захочет. Возможно однажды, если ей у тебя понравится, она поселится рядом с тобой навсегда. Но это должен быть её выбор. Любовь, как эта птица.

— Теперь я понимаю, почему нам с ним сейчас так хорошо. У меня действительно исчезло желание быть его женой. Я даже с сочувствием и уважением стала относиться к его супруге. Мы очень редко с ним занимаемся сексом, в этом уже нет такой необходимости как раньше. То, что я чувствую рядом с ним — круче любого секса. Это невозможно объяснить словами. Я счастлива и рядом с ним, и когда его нет рядом. Я больше не психую в ожидании его звонков и не рыдаю, когда отменяется встреча. Он стал ко мне внимательнее и заботливее. Мне так легко сейчас, как никогда раньше. Прикольное состояние! Что это такое? Что со мной происходит?

— Я выражусь поэтическим языком: энергия Любви дарит тебе своё благословение! Ты не оскорбила её своими обидами и злостью. Ты преодолела свой эгоизм, приручила страх одиночества, ты истребила ревность и осуждение, поэтому Любовь вернулась к тебе. Ей комфортно в вашей паре. Она всегда приходит к тем мужчинам и женщинам, которые умеют быть искренними!

Тебя никто не может обидеть, пока ты не примешь решение обидеться. Тебе не смогут изменить, если ты не сделаешь это по отношению к себе. Ты никогда не узнаешь одиночества, пока в тебе живёт любовь без границ и условий. Не жди прихода любви, а открывай источник любви и радости в себе, чтобы было чем делиться с другими!

Всегда люби, только люби!

Автор статьи: Милана Предриховская
Руководитель студии «Прия»
Больше узнать о работе студии вы сможете
по телефону: +380 67 507-21-03 (Kyivstar/Viber/Telegram/WhatsApp) или Skype: pmilana70.